Self 'Pujuking'

The title? To be honest, that's it. Aku nak pujuk diri aku. Why? Oh, saja-saja (sarcastic). And how? Let's see, since I'm writing it in a blog, so yeah, through a blog that no one care.

Aku tak tahu nak mula dari mana dan macam mana. Like seriously, aku dah pendam macam-macam dalam hati ni dan aku dah tak tahan! Yelah, memang kita sepatutnya mengadu pada Allah. But as both human and a girl. It makes me still want a contact with someone (or something). Since aku tak ada kawan yang tahu masalah aku ni, I decide to post it here. Aku buat sebab aku dah penat, bosan dan sakit sangat pendam sorang-sorang. Even mak aku pun aku tak cerita.

Since tahun 2013 ni bermula, a lot of thing change and happened in a flash. Baru je masuk bulan April tapi aku rasa dah macam setahun dalam tahun 2013 ni. I hate it.

Benda yang banyak berubah adalah AKU! Yes, me. Ada orang kata aku dah berubah sejak tahun 2011. Pada mulanya aku menafikan lah. Sebab aku tak rasa aku dah berubah pun. Tapi lama-lama, banyak jugak perubahan yang aku nampak dan experience sendiri. You don't know how much it hurt my ego that I have to admit that I was changed.

So the mini questions start now. Do I change for good or not? Most definitely not. Aku sendiri pun terkejut. To be honest, aku dah mula BENCI BELAJAR! Yeah! I hate menuntut ilmu yang digalakkan dalam Al-Quran kita tu! How ashamed I was by this realization but I can't hide it anymore. This is not something I am proud of!

Okay, maybe the problem is not a big of deal. And maybe I'm just too exaggerate about it.

Tapi bila difikirkan, it makes no sense at all! Secara tiba-tiba aku dah tak nak belajar! Sebelum ni kalau aku tak ada mood nak belajar pun atau malas, aku tetap akan belajar. Walaupun banyak gagal dalam pelajaran atau prestasi tak bagus tapi aku tetap akan belajar. Belajar dan terus belajar. Terus mencari cara untuk lebih ikhlas dalam pembelajaran. Semoga ilmu kekal di dunia dan akhirat.

Tapi, entah kenapa. Semangat belajar aku macam kena drain. Berbulan-bulan dalam hati aku sengsara dengan diri sendiri, kenapalah aku malas, kenapalah aku degil. Tapi aku tak jumpa-jumpa jugak jawapan dia!

So, suatu hari ni final exam ni aku text mak aku bagitahu dia yang aku nak quit belajar. Mak aku jawab, "Kenapa cepat putus asa?". Dengan ayat tu je aku dah sebak. Betul ke aku putus asa? Aku nak dekat habis diploma tapi nak quit. Ye mak. Ana dah penat. And now, I'm literally crying inside my heart. It hurts. Keliru.

Dah berpuluh kali aku menangis di bilik kat uitm ni. Penat menangis sorang-sorang, tapi lagi penat menahan sebak dan act depan roommates macam tak ada pape berlaku. Sumpah, sangat pedih.

Ada suatu hari ni, aku kantoi dengan sorang roommates aku. Aku agak masa tu lebam sangat kot mata kau sampai dia boleh tersedar. Dan macam manusia lain, dia pun tanya "kenapa?" aku diam. Nak jawab apa? Aku gelengkan kepala, senyum dan terus keluar ambil wudhu'.

Senyum, tawa. Itulah penipuan besar aku. Aku happy? Di luaran maybe, but not inside. Sometimes it really gets tough bila tiba-tiba jiwa kacau sorang-sorang. Tah mana datang angin amarah ni meniup dalam diri aku, aku pun jadi bengang dan tak lupa jugak bangang. Dan seseorang telah jadi mangsa aku.

Aku rasa aku gila kot. Paranoid maybe? Tiba-tiba hati tak menentu. Mungkin sebab rohaniah aku tak kuat connecting with Allah. Who knows! But I am sick and tired with these! Yes! The emotion is the main problem! Emotion contains too much of hormones!

Oh how I wish I can be heartless right now, less shit to deal with.

Kadang-kadang bila aku tak dapat tidur malam, aku selalu berfikir pasal masa depan dan silam aku, apa akan jadi kalau aku quit and such. Tapi bila sampai bab tu, aku teringat pengorbanan mak abah.

Sebak. Dan aku terus menangis di lewat malam. Banyak pengorbanan parents aku buat untuk aku, dan aku tahu tu! But why I keep hurting them? I love them!

Bodoh tak bodoh aku ni, menyakitkan dan mengecewakan impian dan harapan parents aku. Aku tahu dorang besarkan kami tak berapa sempurna tapi it is enough for me to be happy. At least they're still alive.

Hari-hari aku doa untuk tenangkan hati, mintak petunjuk.

Aku nak semangat aku yang dulu. Aku nak bahagia yang tulen dulu, bukan yang 'fake smile, fake life' ni.

Cepatlah wahai hati lupakan semuanya dan move on! Get back up on your feet! Heads up! Be bold, be strong!

Apa yang aku perlukan sekarang ni sesuatu or someone yang boleh distract aku daripada benda ni, aku dah penat berfikirlah. Fikir, fikir, fikir! Haus otak aku!

Aku nak belajar! Aku ada impian dan cita-cita! So please wahai hati, janganlah merajuk, janganlah bersedih, janganlah terluka. I need you to be strong for the next storm coming. :)

Erghh, baru puas hati aku. Sedikit, tapi cukup lah untuk lepaskan geram sekejap. Ah lantak panjang-panjang post kali ni. Aku tengah jiwa kacau, jangan sampai aku tak ada jiwa lepas tu kacau orang~

Wahai hati, we'll figure out each other as we move a step by step forward in life. I need you wahai hati. :) Jangan hancur berkecai lagi okay? :) Meh aku letak stapler biar tak roboh.

Ahhhhh~ mengarut!